一闺蜜向我倾诉：“最近我状态不好，一点小事就容易发火，已经伤人好几次了，事后自己又后悔……知道这样不好，可当时又控制不住，咋办？”
我说：“下次试试及时表达原生情绪，而不是派生情绪！”
“什么原生派生啊？”她的脸上画了大大一个问号！
“原生情绪就是事情发生时最初产生的感受；而派生情绪，就是压抑或逃避原生情绪后而发展出的升级了的情绪。”
看着她还是很困惑，我举了个例子：“比如妈妈带着孩子逛街，一不留神孩子不见了，妈妈赶紧找啊！还好看见孩子就在不远处，妈妈冲到孩子面前最常见的反应是什么？”
“要我肯定呵斥一顿：死哪儿去了？还要不要你妈了？”
“呵呵，是够火爆的哈——想想看，当这位妈妈发现孩子不见时内心最初产生的感受是什么？”
“担心、害怕、着急……”
“嗯，那妈妈见到孩子时表达的是什么情绪？”
“愤怒、责备……”
在这个场景中，妈妈因不见孩子产生的担心、害怕、着急都属于原生情绪，如果及时表达这种情绪，孩子感受到的是妈妈对自己的关心和爱，情感是有共鸣的、连接的；而当这种情绪被压抑或逃避，升级为派生情绪时，孩子接受到的是妈妈的愤怒和指责，孩子的想法是：我是错的，妈妈不爱我了……母子的情感是分离的。
看着她若有所思的样子，我接着说：“所以当事情发生时，我们要及时觉察并有效表达原生情绪，而不要压抑回避，不然最后呈现出派生情绪时，就容易伤人情感和关系了！”
案例一：一天晚上我和先生按时熄灯睡觉，因为白天都在忙工作忙孩子，没时间交流，所以我很想他能一起躺下，哪怕睡不着聊聊天也好，可他还在看手机。我问：“这么晚不睡啊？不困吗？”他说：“我还不困，你先睡”。“哦……好吧！”我背过身，心里很不是滋味——我压住了当下心中“渴望陪伴”的感受，想显示自己的包容大度，可翻来翻去也没睡着。他不小心碰我一下，我就忿忿地回踹他一脚；他问：“你咋还不睡呢？”我抱怨：“你手机的光好亮！”
案例二：几天后的晚上，爸爸给儿子讲睡前故事，我很想大家能一起快点休息，就暗示说：“今晚能不能讲快一点？”没想他们很投入，我又明示了一句：“可以在三分钟内把故事讲完一起睡下吗？”可是他们还是没有什么反应…..身体的疲惫加上说的话没被重视，让我差点儿一下子情绪爆发。
那一刻我突然觉察到自己内心的需求与渴望，吸取前几天的教训，我深吸一口气，选择让自己的原生情绪自然流出：“我好孤单啊！好想你们可以陪陪我啊！一起躺下来休息好吗？！”说完两滴泪珠顺着我眼角滑落，我突然意识到：很久没流过泪了！情绪释放出来的感觉既舒服又有些不好意思，我顺势闭上了眼睛……在接下来的时间里，我听见空气里安静了几秒钟，然后是悉悉簌簌地收拾声，很快灯熄了，接着父子俩麻利地钻进了被窝，一个在背后默默给我捏肩，一个用小手找我的脸颊想给我抹泪……很快，我们都踏实地睡着了……
两个例子说完，闺蜜恍然大悟：“怪不得，我这些火原来都是派生情绪在作祟啊！那我以后要立马表达原生情绪！”
“嗯，及时表达真的很重要——不过也要注意方式哦，如果不顾当下环境和对方感受，只顾自己爽了，还是把别人伤了！”
我分享了个简单的三步法：
觉察并感受自己情绪背后的需求。（每份情绪背后都有一份未被满足的需求）
坦言自己的感受，而不是对事件或对方的评价和看法。
真诚发出邀请，而不是要求。（“邀请”和“要求”的区别在于：前者不强求结果——即使对方没有满足，也不失望；后者则带着控制对方的预设）
就如我第二个案例，我首先及时觉察到自己情绪背后有一份“渴望被关系和陪伴”的需求，接着坦诚表达了我当下“孤单”的感受，而没有说：“你们怎么不理我？”最后发出真诚的邀请……儿子和他爸都接受到了。
最后闺蜜两眼发光地说：“真好！我一定要认真试试！”
传统的教育只教会我们表达看法而忽略情绪，我们对情绪往往要么压抑要么爆发。一起从依莎老师的亲历中学习有效表达“原生情绪”，改善与他人关系。